прикольные статусы

[Andre]

прикольные статусы , вот что я нашел , добавляйте свои

1. Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
2. Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!
3. "Любви без боли не бывает!” - сказал зайка, крепче обнимая ёжика.
4. - Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
5. Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее...
6. Лучший способ подслушать - надеть наушники и притворяться, что ничего не слышишь.
7. последним смеется тот, кто не догоняет...
8. Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
9. На предельную громкость я включу CD-плеер, перепонки не лопнут – только вылетят двери…
10. Спасибо освежителю воздуха который стоит у меня в туалете! С помощью него я выучил 2 новых языка Украинский и Казахский!
11. Сынок не ходи каждый день на дискотеки, а то оглохнешь: "Спасибо мама, но я уже пообедал"
12. Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
13. Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко. Огурцами заедайте и скорее убегайте!\
14. Не вероятно, но факт: Сотруднику МакДональдса, мама на работу собирает бутерброды!)))
15. Зачем мне голова? я в нее ем!
16. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
17. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
18. "Жизнь после 50 только начинается!"Подумала женщина и попросила налить ещё 50
19. Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
20. у нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку,откуда он скачан))))
21. Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.XD
22. - Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?... . )
23. Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!
24. Только в нашей стране люди могут хвастаться перед друзьями украденной вилкой с кафе!...xDD
25. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
26. Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
27. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
28. CD и не DVD меня!
29. Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
30. Девочка-эмо,сидит на трубе, мечтает о смерти,скорбит о судьбе... бух!трубы взрывается! ГАЗПРОМ-мечты сбываются!
31. Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос! )))
32. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
33. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
34. Раз,два,три,четыре,петь-с детства с рифмой я дружу!
35. Как ответить на вопрос: "Ты че дурак что ли"?-А ты че, родственнyю душу ищешь, что ли?
36. Звонок в службу спасания: Помогите! мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!!!
37. пеачтаю каечстевно и бес аишбок....
38. смотрю фильм,а по экрану мухи лазят. вопрос: откуда мухи знают, что фильм ГАBНО???
39. На что только не пойдёшь ради денег...Даже на работу
40. Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
41. Звонок в домофон: -Кто? -Перезвони!
42. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
43. я крокодил, крокожу и буду крокодить
44. В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все...
45. У меня соседи - барабанщики, как тока включаю музыку - сразу ритм в стенку отбивают.
46. А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
47. Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг...
48. Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
49. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
50. только российские студенты могут взломать пентагон с калькулятора!!!
51. Думаю Вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"...
52. Вам кофе в постель? нет мне в чашку!
53. убьютогоктосломалмойпробел!!!
54. Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))
55. Начальник - зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо еще, что нас пятеро)))
56. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала!
57. Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.
58. Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу…
59. Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!
60. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
61. Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
62. --------` 08;----- сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
63. Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
64. Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром :)
65. Музыкальные новости: небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "СD-RW"с альбомом "700Mb"
66. Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
67. Знаете как из любимой песни сделать не любимую? Просто поставьте её на будильник.
68. Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть „Мои фотографии (6)“
69. - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
70. В аське. Парень - блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.
71. Надпись на стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
72. Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
73. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
74. Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит
75. Работаю. Проснусь - отвечу.
76. -В чем сила брат?
-В Ньютонах!
77. Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
78. А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно звонит мама,кричат "давай наливай" или "дай прикурить"?
79. Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит
80. Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.
81. -здравствуйте! можно услышать Катюшу?? -можно....."Рааасцвеетааали яблониии и грушииии...."
82. иногда, секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.
83. Вот все говорят паркур, паркур... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"
84. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...)

[Gagarun]

ухахатбл))))
мне очень понравилось)

[BLACKst]

да классно))

[Skillet536]

ага, сидел щас и читал!)

[Andre]

добавляйте прикольные статусы , которые найдете или придумывайте свои

[ksurill]

Цитата со страницы Макса:
If my girlfriend would let me ride her as much as i ride my bike... I'd be home RIGHT NOW!

[Mr.Ricko]

ток это там не совсем статус но все же =)

[BigFood]

вахаха!! круто, поржал!!

[NuNub's]

бугагашеньки))

[Temka96]

смешные статусы ) давай еще пачку))

[sashokiz]

Ande спс тебе
я се один поставил в контакт)

[BMXSpirit]

вот у моего друга на стене

тупые вопросы: 1) в 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - спишь? - нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) сидиш вконтакте, тебе пишут.... - что делаеш? - пиздец, с парашутом прыгаю! а что, разве не видно?) 3) идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - что, руку поломал? - не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) звонок.... - алло, ты где? - в туалете. - что делаеш? - танцую блин) 5) стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - стоиш? - нет, летаю блять) 6) на следующее утро после нового года.... - здрастье, у вас хлеб свежый? - нет, прошлогодний) 7) в магазине.... - у вас мука есть? - есть - дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - алло, ты где? - в космосе, блин) 9) опять звонок.... - алло? - да - а куда я попал? - а куда ты блять целился???) 10) и снова в магазине.... - здравствуйте, у вас хлеб свежий? - да - пиздато)) - вам дать? - не-не, не надо!)) : у меня хомяк умер. - что, реально умер? - нет, блядь, со спецэффектами !!! телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? мужик: -нет блядь, хвастаюсь!!! начальник -секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - по селектору? - нет блядь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! - милый... у меня две полоски... - ты беременна? - нет, блядь, я бурундук!!! подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. м: бабушка, у вас картошка на посадку? б : (злобно) - нет, блядь, на взлёт !!!

[Grave]

это незлобина кстати, но не все

[SaJke]

Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение... только что мне сегодня делать?!...

У меня бывает и такое, что я прихожу в гости к реальности!!!:)

Путин Владимир Владимирович посетил хлебобулочный завод, сотрудницы приятно удивили его своими булками...

Скромность украшает парня... в том случае... если других качеств он не имеет...

Чтобы не заболеть гриппом, Я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа! - А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив и меняю его каждый час.

Много ли человеку нужно для счастья? Много, причем в основном всякой ерунды…

Наверно, Бог знает, что делает... Нашел же Он мне Тебя.

Чего-то хочу, но не знаю кого...

Она брала у богатых, и давала бедным…

В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от ВКонтакте.RU и от тебя, СУКА!!!

Нежность и страсть, белая масть, леди с обложки, девушка-кошка, чувствительный взгляд, ласковый яд, жгучая смесь, АНГЕЛ, КУКОЛКА, КОНФЕТКА, only V.I.P - осторожно БРЮНЕТКА!

Как хочется сказать "Да имел я этот мир!", а потом задумываешься и понимаешь - ведь это он имеет тебя...