Анекдоты

[Edwin Delarosa]

ништяк!))))

[Костя]

издал царь такой указ: кто проедет весь лес и его не остановит чертик, то отдаст тому полцарства.едет немец не бмв, прыгнул ему на копот чёртик и говорит "пись пись остановись". немец остановился.едет француз на лимузине, прыгнул ему на копот чёртик и говорит "пись пись остановись".француз остановился.и наконец едет чукча раздолбаном москвиче, прыгает ему чертик на копот и говорит "пись пись остановись", а чукча ему в ответ "ты хоть обосрись у меня всё равно тормозов нету"=)

ну

[Костя]

маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- пап! а почему собачки себе писю лижут?
на что папа овечает:
- понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

[sancho]

сидят два мальчика в бане. проходит толстый дядя
мальчик спашивает:
-дядя, а почему у вас такой большой живот?
мужик :
-там бомба.
(мужик уходит)
1малчик говорит второму:
-давай взорвем у него бомбу?
-не, не получится, фитиль короткий.

[sancho]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Уpoк aрифмеmики. Училка зaдаem Вовочке вопрос: - Воm прeдсmaвь, я дeю mебе 200 долларов. Ты оmдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наmашеньке. Чmо у mебя бyдеm? Вовочкa: - Оpгия.....

Вовочкa приходиm из школы с фингалом под глaзом. Оmeц его спрашиваеm: — Чmо, нaпали? — Да, часы хоmели оmобраmь. — Тaк mы их опознamь-mо сможeшь? — А чё я-mо? Пускaй mеперь их родсmвeнники опознaюm…

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах...


Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл%%ь


Урок английского в сельской школе.
- Иванов. Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петров. Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Сидоров. Do you speak English?
- Yеs, I dо а littlе.
- Шо?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[sancho]

молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
ему поп говорит:
- иди читай проповедь!
тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
другой поп его пожалел и говорит:
- сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
ну тот сходил, остаканился... с утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
подходит к попу:
- святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- ну, ладно...
во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
в-третьих, рясу в трусы не заправляют;
в-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
в-пятых, прихожанки не бляди;
в-шестых, христа распяли евреи, а не менты;
в-седьмых, в священном писание кроме божьей матери никакой другой не упоминается;
в-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «господь вам все простит»
в-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
в-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
в-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

[denis_fedko]

сидят два парня(а и б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(а) ехидно улыбаясь говорит(б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
ну поспорили. (б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(б) сразу же:
- б%я леха! скоко лет скоко зим! где пропадал?
лысый покраснев, говорит:
- какой на хер леха, вы перепутали!
лысый отворачивается. проходит несколько минут и (а) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (а) в ответ:
- б%я леха, че ты придуриваешся? мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
проходит еще несколько минут,(а) опять к (б):
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим.
(б) поднимается идет к лысыму и нераздумывая шлепает по лысине и кричит:
- б%я леха!!! ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

[denis_fedko]

мужики сидят пьют. тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- что это вы, земляне, все пьете и пьете? уже всю землю засрали!
мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе земле хана.
и улетели. шесть дней мужики пьют. на 7-й думают: что бы показать? закопали ваську, а его член снаружи оставили.
прилетает тарелка.
- ну и что вы нам покажите?
- да вон цветок. погладишь - вырастет.
погладили - точно, вырос.
- еще погладите-сок пустит.
погладили-пустил.
тут инопланетяне:
- а если его ногой пнуть?
голос из-под земли:
- а если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды

[KVINTMAN]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[animal]

настоящее чудо - это когда немой сказал глухому,что слепой видел, как безногий бежал по воде.

[smitten]

настроение поднимает афигенно хd

[B.U.M.E.R.]

если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
если с правой - хорошо будет сегодня.
а если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.


перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "если мне вдруг придется спросить вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как вовочка ругается матом."
начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- назовите новостройки 11-й пятилетки.
ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
вроде всё назвали, а вовочка тянет и тянет руку.
училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает вовочку.
вовочка: " а за нашей школой публичный дом строят".
все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
а вовочка кричит им вслед: "стойте, бл..ди, там только фундамент залили".


сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. представьте себе сны билла гейтса!!!



после кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. на помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. в голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. и вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

и контрольный
забросил старик невод в самое синее море, и остался мудак без невода:coolbiggrin:

[Гарик]

а я про вассермана знаю.хомячок онотоле вассермана получил второе высшее образование.



сначала появилась борода и жилетка а потом она обрасла вассерманом



говорят что в далеком детстве вассерман насил колготки с 15 кормашками



когда вассерману скучно он проектирует галактику



джордж буш и владимир путин всего лишь пешки в коварной игре анатолия вассермана

[Borys]

сидит мальчик на травке играет в машинку. как вдруг у машинки колёса отволились. мальчик сидит плачет. мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-ты чё плачешь?
-я колёса потерял!
-ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-блин, мне бы такую маму...



стоят "ока" и "мерседес-600" на перекрестке на красном. водила "оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "окой". загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "ока" остается на месте. водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "оки":
- ты че, струсил? я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
водила "оки":
- мужик, гадом буду, не поверишь... на жвачку наехал!



2754-й год. 6000-й мерседес подрезает горбатый запорожец и резко тормозит перед светофором. запорожец, естественно, бьет мерс сзади.
из мерседеса вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. из запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- это же коллекционная модель, ручная сборка! мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[avtamat]

жели у бабуси два весёлых гуся: один серый другой белый - оба голубые



1-вы братья?
2-неет мы близнецы
1-а что близнецы не братья?
2-не всегда мы например сёстры.



дедушка мороз выходи!!! - кричали пританцовывая дети около туалета.



-ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- нет не видел
- посмотри классный!!!



сначала я пил шампанское, а после перешёл на вино, а затем была водка с пивом, а после этого я отровился печенюшкой




- кто у вас в семье самый старший?
-пра-пра-пра-праааабабушка
- но это же невозможно
-ва-ва-ва-вааазможно



--алё, это пожарные?
-даа
--тут врач с милиционером дерутся я шот не знаю куда позвонить



в ресторане:
- официант можно мне кофе
-а я вам доктор что ли ,откуда я знаю можно вам кофе или нет



- как дела у коляна?
-попался на взятке пять лет дали
-даа только по человечески жить начал
--даа ребёнку 2 года
- а ребёнку то за что?



горит жилой дом. один из бригады пожарных врывается в горящую комнату, посреди которой спит на стуле наркоман. п: эй, мужик просыпайся, горим!!! н: а ты кто ваще? п: я пожарный! н: а, ну пожарь мне картошки... п: я не жарю, я тушу... н: а, ну значит стуши




одного мужика застукали за превышении скорости.гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-на фига мне ваша квитанция?-спрашивает злой мужик.
-сохраните её,-отвечает гаишник.-когда соберётеквитанций 12 штук,вы получите велосипед!




спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? нр рассказывает: -ну был у меня бмв, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина.
- ну а бмв где взял?
нр: -ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху.
- а тойоту где взял?
нр: - -ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту.
- а жигули откуда?
нр: - -ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули.
- а запор откуда?
нр: - -ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор.
- ну а велосипед где взял?
нр: - а вот за велосипед я уже отсидел.



едет новый русский на шестисотом "мерсе" по шоссе. скорость - 180, все машины, как стоячие обгоняет. вдруг его в лггкую обгоняет ма-а-а-аленькая красненькая машинка. новый русский напрягся, газу наподдал и кричит обогнавшему:
- мужик, у тебя чг за машина?
- не знаю!
- а ты откуда?
- с американских го-о-орок!



появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!



Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!

[avtamat]

три рыбака хвастаются друг другу
первый:
-я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй:
-а я белого медведя своими руками убил
третий:
-слышали про мертвое море так это я его



поехал мужик на рыбалку. сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. через пять минут еще ближе. тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. пошел на х"й...



муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-ты где был епть?
-на охоте
-а че от тебя говном тащит?
-ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик, а срать перестать не могу



тормозит гибддшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений вам премия -1000 рублей.
водила обрадовался: "я себе на эти деньги права куплю"!
- как это вы без прав ездите?
жена: "да, не слушайте вы его, чего по-пьяни не скажешь".
гибддшник: "что, вы еще и пьяный"?
теща: "я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
тесть просыпается: "что уже граница"?



Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!



вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. учительница спрашивает:
- вовочка, что с тобой случилось?
он рассказывает:
- вчера мы легли спать. папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я говорю:
- нет.
получил щелчок по лбу.
через полчаса папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я говорю:
- сплю.
ба-бах по лбу!
еще через полчаса папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я молчу. папа говорит маме:
- поехали!
а я спрашиваю:
- куда?



стоят две девятиэтажки напротив друг друга.один сосед орет другому.
-миша! у тебя когда день рождения?
-в январе. а зачем тебе?
-я тебе шторы подарю.а то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-а у тебя когда?
-в апреле.а тебе зачем?
-я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.



приходит мужик сдавать анализы. приносит 3-х литровую банку мочи.
доктор: ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
мужик: ох, ну как знал, как знал. =)



на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень..передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. в маршрутке - тихий
смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так
жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает
смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней
смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку.
едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон
взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
эта же маршрутка 20 минут спустя.
маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места
заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же
спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло
легкое хихиканье... водила, не долго думая, ответил: "не знаю, не пробовал!".
по маршрутке пошел открытый ржач! бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10р. водиле сказала: "возьми
меня стоя!". водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке



подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. один у другого спрашивает:
- это курица?
- нет, это хавается



звонок на радио:
- аллоу, я хотел бы поставить песню про стошу говнозада...
- ????
- ну там меладзе с виа грой поют еще: "стоша говназад...тихо на пальцах....." :))

[avtamat]

посадил дед репку, репка вышла из тюрьмы и посадила дедку

[B.U.M.E.R.]

#
Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!
#
Учился как то в одном институте студент по фамилии Драч. И вот на одной из лекций ему вдруг стало плохо. Сидящий рядом с ним студент кричит лектору:
- Драчу - плохо!
На что следует немедленный ответ с галерки:
- А ты правой попробуй!
#
аленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
#
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан задавил пять моих курей !
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Ну, дак, привязывать надо...
#
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
* Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
#
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
#
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
-Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
-Мне это, конечно, интересно, но вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да послушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315-й, 317-й каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородкой, и вот на слово ХОП нужно успеть убрать. Так я вот ХОП не слышу...
#
Едет мужик на своей машине. Его тормозит и просит подвезти НР, весь в цепях, кольцах, а ободранном малиновом пиджаке, рваных штанах, весь грязный и т.д. В руках руль от Мерса.
-Подкинь до города, а то у меня батарейки на мобиле сели, никого вызвать не могу. Сотку $ заплачУ.
Сели, едут.
НР(показывая свой руль от Мерса): -Можно я у тебя тут порулю?
М:-да, конечно.
Через некоторое время их обгоняет джип.
НР: -Давай обгоним его, это мой конкурент.
М: - да ну, машинка у меня слабенькая...
НР: Ну давай, ещё сотку дам.
Мужик выжимает всё из своей телеги, кое-как начинают обгонять джип. НР сидит "рулит". Поровнявшись с водилой джипа делает резкое движение рулём по часовой стрелке (типа поворачивает направо). Водила джипа увидев это, машинально делает такое движение, джип летит в кювет, переворачивается несколько раз и взрывается. НР поворачивается к мужику:
- Во, видишь? Вот так 15 минут назад и меня нае...ли.

[Maks]

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.


Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.


Лень в молодости - это здоровье в старости.


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.


Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?


- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе,
шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...


На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

[B.U.M.E.R.]

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???