Анекдоты

[sasha8961]

анекдоты
летит попугай через деревню. слышит мама говорит мальчику который сидит с собакой : не целуй её , она блохастая ! летит дальше и слышит :"не смей её жалеть !" в конце деревни свадьба кощея бессмертного и бабы яги.попугай говорит: не целуй её , она блохастая!" баба яга падает в обморок. попугай говорит" не смей её жалеть!"


вовочка пришёл со школы и говорит папе: папа тебя в школу вызывают. я взорвал парту в кабинете химии. на следующий день :папа тебя в школу вызывают. я взорвал кабинет химии. на следующий день: папа тебя в школу вызывают....... папа: н а д о е л о!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! больше никуда не пойду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вовочка:ну и правильно! нечего тебе на развалинах делать!


-вовочка,ты опять кидал в дядю васю кирпичом?

-я больше не буду

-а ему больше ине надо

[sasha8961]

-ты где болтался?
-в армии был.
-сколько раз тебе говорить: когда уходишь надолго-сообщай!


*катя. 12лет. не пьёт, не курит, помогает маме. 200долл.в час!*

к одной компании подошли двое:
-что пить будем?
-а вы откуда будете?
-из горла будем!...


сидят два друга,скучают.выпить хочется,праздника хочется.
у одного идея!берёт телефон:
*серёга,алло! у нас тут девчонок море хорошеньких! набирай водки,подъезжай!*
*вовчик,алло,привет! у нас водки море,а праздника хочется.
бери самых симпотных девчат и приезжай!*

в вытрезвителе новый тариф
*хорошо погуляли!*
звонок из милиции домой-бесплатно!

[S(k@O)T]

попал мужик в ад
стоит смотрит перед ним 3 двери
заглянул в первую
там люди на сковороде танцуют
подумал ну нах больно же
заглянул во вторую
так люди в котле варятся
подумал ну нах горячо же
заглянул в третью
там стоят мужики курят
по колено в гуане
подумал о для меня
зашёл закурил
тут вбегает чёрт и говорит
"ну чо, мужики докурили?давайте доедайте..."

[Skillet536]

муж с женой лежат в постели. мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. жена:
- сегодня не могу. мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. трогает жену за плечо:
- а к стоматологу тебе завтра не надо?

[Skillet536]

отец спрашивает вовочку:
- ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- да, пап! хочу быть мойщиком бассейнов.
- и все?
- нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- слышь, мать! похоже он нашел ту кассету...

[Skillet536]

-учитель говорит: - завтра у нас контрольная, что бы были все! вовочка говорит: - а если я буду сексуально утомлен? - будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

[Skillet536]

-вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. прабабушка выиграла))

[B.U.M.E.R.]

новый русский (нр) приехал в японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. заходит в магазин с оптикой, грит:
- дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! чтоб удивилися все!
продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.
- ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит нр
- это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. уникальная вешь, 3 года гарантии.
ну нр одел их - действительно все голые ходят. снял - обратно все одетые.
- прикалывают меня твои очки, - говорит нр, - беру!
ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.
доехал домой, надел очки, заходит в спальню. глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. снял очки - опять жена с мужиком голые. опять одел, опять снял - та же картина. напрягся тут нр от этого и говорит:
- на^%бали японцы! а говорили 3 года гарантии!

представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
в купе молодых:
- вася, ты меня любишь?
- да, а ты меня?
- да!
ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. тот его снимает и выкидывает.
и так повторяется 3 раза. на четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. подходит и говорит:
- товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- так почему меня эта падла третий раз догоняет?

двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "вроде бы все спят - пойдем..." звук шагов. "вот тут свободный... никто не видит, заходи первой..." "немножко тесновато... позволь, я сяду. ты презерватив захватил?
быстрей натягивай!" шумное сопение. "о, запах... это что-то!" "великолепно..." протяжный вздох.
шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "это командир корабля. обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

мужская логика:
- ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло!
женская логика:
- подумаешь - мозги и задницу отморозила. зато красиво!

[B.U.M.E.R.]

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

[B.U.M.E.R.]

- давайте нападем на молдаван!
- нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
- хм. тогда давайте нападем на китайцев!
- нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
- тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
- эээ... господин президент, мы и есть тупые америкосы...

совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. полное затишье, не видать ни одной машины.
наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. новый русский его тормозит:
- командир, довези до выселок!
- не могу, мне мужиков на работу собирать.
- штука баксов!
- нет, шеф. я до выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- две штуки!
- нет. мне в любом случае не проехать. сплошные колдобины. да и перекопано там. . .
- три штуки!
- не, боюсь. уволят ведь к чертовой матери!
- пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
поехали. закончились провода, перешли на аккумулятор. начались колдобины и траншеи. водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. близятся выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- слушай, шеф, вас что, бомбили?
новый русский просыпается:
- да нет. это я вчера домой на метро ехал. .

учитель спрашивает у класса:
-знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
вовочка отвечает:
-просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят короче!!!

послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- чему вы смеетесь, молодой человек???
- да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

[штирлиц]

один мужик у друга взял донкрат а отдавать не собирается .вот и мужик ему говорит очень злостно
отдай мне мой донкрат а то будет то что было в одессе.
а другой мужик так тихо и запуганно спрашивает
а что было в одессе:unknw:
а другой мужик так нервно отвичает
та взяли и не отдали вот что было

[Samy]

поймали инопланетяне русского,француза и немца,и говорят,если не назовёте число которое мы не знаем,то мы вас убьём.француз назвал трилион - убили,немец сикстилион - убили,пришла очередь русского....инопланетяне ему: "называй число!" ,русский - до*уя...отпускают его и спрашивают а дох..я это сколько?.....а ты видишь шпалы?.....ну вижу...вот считай их,как зае*ёшься-это половина)))

[Samy]

идет реклама сока...дети говорят:
-а я вишенка
-а я яблочко
-а я томат
-а я долбо*б
режиссер:мальчик,запомни ты-баклажан.заново!
-а я вишенка
-а я яблочко
-а я томат
-а я долбо*б
режиссер:мальчик,ты баклажан.повторяю ба-кла-жан!запомнил?давайте ещё раз...
-а я вишенка
-а я яблочко
-а я баклажан!
режиссер:мальчик ты долбо*б,сначала идет томат!!!

буратино достала тяжёлая жизнь, и он взял дрель и засверлился.

учительница детского садика привела на урок клоуна.
клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- дети, давайте поиграем в игру под названием "испорченный телефон". я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо маше. маша передаст ответ тане, таня передаст его вите, а витя передаст его вове. а потом вовочка всем нам скажет ответ. договорились? хорошо.
учительница:скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
клоун маше: потому что гелием надышался.
маша тане: потому что гелием насыщался.
таня вите: потому что геями навещался.
витя вовочке: потому что с геями насношался.
учительница:
- ну, вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. как ты думаешь, почему у клоуна такой смешной голос?
вовочка:- а что тут думать? потому что клоун - пи****с.)))))))))))

если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат",-уничтожьте его,не открывая.
в нем содержится опасный вирус,который может лишить вас интернета и компьютера на два года.

[ParuKmaXeR]

идет солдат, ему на встречу маршал...
маршал : солдат почему честь не отдаешь??
солдат : ой , извините товаришь летенант!
м : ты что в званиях не разбераешься???
с : разбираюсь товаришь капитан!
м : какой капитан??? ты что веточек не видешь????
с : веточек??? лесник?? иди нахуй отсюда!

[Jeyson]

xDDDDD

[Samy]

урок английского языка в школе. присутствует проверяющий. сидит на последней парте рядом с вовочкой. учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. вдруг мел ломается. она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -дети, переведите на русский.
вовочка тянет руку.
-да, вовочка.
-какая задница!!!
учительница в шоке.
-вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-а вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит:
"дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
первый подарок - писать стоя..."
тут адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. ева ему уступила. и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
ева встала рядом с богом... в молчании смотрели они вместе на это безумие.
и тогда ева спросила:
"боже мой, а второй-то подарок какой?"
и молвил бог: "мозги, ева... мозги. но мозги, дорогая, придется тоже отдать адаму, иначе он тут все обоссыт".

учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- скажи, леночка, как птицы летают?
- косяками.
- косяками! это пять!
- скажи, петенька, как рыбы плавают?
- косяками.
- косяками! это пять!
- скажи, вовочка, как медведи ходят?
- стаями.
- стаями... это два! как твоя фамилия?
- косяков.
- косяков! это пять!

забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. наркоман продолжает. хватают
его, тащат в ментуру. наркоман не реагирует. через час на суде голос судьи:
- встать! суд идет! наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- опа! менты!

два байкера. первый:
- отличный вел... новый?
- угу.
- откуда?
- да не поверишь. сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"бери все, что хочешь!". ну, я и взял...
зачем мне ее одежда?

поймал мужик золотую рыбку:
-хочу маленький заводик,дом и машину.
рыбка:
-хорошо,но в кредит или по лизингу?
мужик:
-так,выбирай:на сливочном или на растительном?

доходов у нас нет-со смертью тещи ушла последняя скотина со двора...

[Sein Traum]

начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
прыгнул. летит. кричит по рации:
- красота! какое ощущение свободы! и люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.


вовочка приходит к матери:
- мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- и что на это сказал отец?
- мат опустить?
- конечно!
- он промолчал..

учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- дети, - обращается учительница к классу.
- вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
затем все открывают глаза и смортят на доску. с доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"марь иванна, идите-ка вы на х#й! "


на уроке вовочка спрашивает учительницу:
- марь иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
учительница:
- вон из класса!
вовочка (выходя):
- фиаско, марь иванна, фиаско.

сын спрашивает у отца:
- папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- это в любой стране, сынок.


идёт в институте лекция по обж.
профессор аудитории:
-вы - прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. ваши первые действия?
студенты:
- вызвать скорую!
- вызвать милицию!
- сообщить родственникам! и т.п.
профессор:
- наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
омонбыки или хотя бы омонкозлы, а не позорным омоновцы...."


представьте себе, сколько было бы книг, если идея о гарри поттере пришла бы в голову дарье донцовой! первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в хогвардс.

едет скорый поезд на полной скорости. вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- что это было?
- едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- так давить надо было!
- так вот только в кукурузе и догнали!

[neske]

С башорга подобрал, помоему лучшее :)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.

Ангелочек: ХУЙ!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: Пизда.
KaneFF: Привет.
"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

[Гарик]

попали в ад американец, индус и русский. встретил их черт и говорит:
- всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
и достает здоровенный кнут (побольше, чем у гаррисона форда в "последнем
крестовом походе"):
- кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! можете защищаться, чем
хотите.
первым вышел американец.
- чем хочешь защищаться?
американец взял здоровый гранитный камень:
- я готов!
черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- следующий, - говорит черт.
выходит индус.
- чем будешь защищаться?
- ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- ладно.
первый удар. индус: - ошшш...
второй удар. индус: - ошшш...
третий удар. индус: - ошшш...
- ух е# твою... еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт. - ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. во всех анекдотах
русские выигрывают. хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- ладно, останься. ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к
русскому.
- чем защищаться - индусом, конечно...

[Гарик]

летит самолет. пилот по громкой связи:
- уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
прослушайте информацию о нашем полете. наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...бля...а-а-а-а!.. это что такое?.. ну, пиздец...
в салоне гробовая тишина.
через минуту опять по радио:
- прошу извинения у уважаемых пассажиров. просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
мужик в первом ряду:
- твои брюки, это все херня! видел бы ты мои брюки сзади...