Анекдоты

Раздел, где можно поднять настроение себе или другим
Ответить
Аватара пользователя
Гарик
Рамсы попутал
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 11 май 2010, 09:45
Контактная информация:

Сообщение Гарик » 04 авг 2010, 09:46

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
[url]http://livebmx.ru/forum/showthread.php?p=58241#post58241[/url] bikecheck

Аватара пользователя
Гарик
Рамсы попутал
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 11 май 2010, 09:45
Контактная информация:

Сообщение Гарик » 04 авг 2010, 09:47

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
[url]http://livebmx.ru/forum/showthread.php?p=58241#post58241[/url] bikecheck

Аватара пользователя
~Серёга~
Рамсы попутал
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 июл 2010, 20:10
Контактная информация:

Сообщение ~Серёга~ » 09 авг 2010, 09:34

идет урок биологии. учитель заносит плакаты с хвостами птиц. вызывает вовочку к доске и спрашивает:
- вовочка скажи что это за птица?
вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- марья петровна, как можно птицу по жопе узнать!
марья петровна разозлившись говорит:
- завтра с родителями в школу!!!
на след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- а ну-ка училки, чей это папа пришел???

парень не может оторваться от компьютера. родители вызвали доктора. доктор
осмотрел его и сказал:
- его придётся лечить!
родители:
- как?
- сигаретами, выпивкой, девочками...

маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу, я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
на второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
- а какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- и правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
на третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
на следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-падажды, а на х%я рысавания,
вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

едет араб по пустыне на верблюде. жарко ему, просто ужасно. и тут его велосипедист обгоняет. араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста. араб: - тебе что, не жарко совсем? велосипедист: - нисколько. еду быстро, ветерок обдувает, норма. ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд. велосипедист: - что случилось? араб, вытирая слезы: - верблюд замерз..

едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-мама, смотри, я еду без рук!!!
завернул за поворот, через минуту возвращается:
- мама, смотри, я еду без зубов...

идут два хохла вдоль дороги.
вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
один хохол удивлённо спрашивает другого:
- микола, шо цэ такэ?
- я думаю, тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

едет байкер по трассе, наслаждается скоростью...
тут неожиданно воробей со всей дури о шлем ему шмяк! и свалился на асфальт.
байкеру стало жаль бедного воробушка, он остановился, нашел его на дороге, поднял, привез домой, посадил в клетку...водички налил, хлебушка покрашил... и уехал по делам куда-то...
воробей очухивается, смотрит и думает:"решетка...черный хлеб...вода...бля! я убил байкера!"

работаю в спортивном магазине. чел купил велосипед и уехал довольный.
на следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

один человек решил проехаться на десяти скоростном велосипеде из одного города в другой. на полпути он настолько устал, что не мог ехать дальше. он пытался поймать машину в течении 3 часов, но ни одна душа не остановилась. и,наконец, один парень на корвете притормозил и предложил велосипедисту его подвезти. конечно же, велосипед не мог поместиться в машину.

владелец корвета нашел кусок веревки, которая валялась возле дороги и привязал ее к бамперу. другой конец веревки он привязал к велосипеду. затем он сказал велосипедисту,чтобы тот посигналил, если ему покажется, что они едут слишком быстро и что он замедлится. все шло прекрасно первые 45 км.

внезапно, другой корвет пролетел мимо них. чтобы не остаться позади, корвет,который тащил за собой велосипедиста на велосипеде, устремился за обогнавшим их корветом. через несколько секунд оба корвета со скоростью 180 км/ч пролетели мимо полицейского дорожного поста. полицейский отметил скорость на своем радаре и передал по радио другому полицейскому, что в его направлении движутся два корвета со скоростью 180 км/ч и добавил : «но ты не поверишь, что там еще и велосипедист, на десяти скоростном велосипеде, который сигналит, чтобы ему дали дорогу обогнать.»

Аватара пользователя
B.U.M.E.R.
Сообщения: 2446
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 06:25
Откуда: Гагарин
Контактная информация:

Сообщение B.U.M.E.R. » 09 авг 2010, 12:25

~серёга~, выкладывай в следующий раз всё в одно сообщение
[url=http://livebmx.ru][img]http://s014.radikal.ru/i327/1010/f0/1b482375f87e.gif[/img][/url]
[url=http://vkontakte.ru/bmx67]Я в контакте[/url]
[url=http://www.youtube.com/user/9BUMER9?feature=mhee]Наш канал на Youtube[/url]
ICQ 259099
[img]http://s017.radikal.ru/i437/1112/56/4f4643d2f951.gif[/img]

Аватара пользователя
~Серёга~
Рамсы попутал
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 24 июл 2010, 20:10
Контактная информация:

Сообщение ~Серёга~ » 09 авг 2010, 13:21

понял не дурак...гЫЫ

Аватара пользователя
B.U.M.E.R.
Сообщения: 2446
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 06:25
Откуда: Гагарин
Контактная информация:

Сообщение B.U.M.E.R. » 19 авг 2010, 18:07

перед свадьбой:
он: ура! наконец-то!! я уже дождаться не мог!!!
она: может мне уйти?
он: нет, даже не думай об этом!
она: ты меня любишь?
он: конечно!
она: ты мне когда-нибудь изменял?
он: нет, как тебе такое в голову пришло?
она: будешь меня целовать?
он: буду!
она: будешь меня бить?
он: ни в коем случае!
она: могу тебе верить?
после свадьбы - читать снизу вверх.


жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухну вбегает муж:
- осторожно, - он говорит, - осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! о боже мой!
где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал - осторожно!
ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! никогда!!!
переверни их! быстро!!! да ты что, психованная?!!
ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
- да что с тобой сегодня?! ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
муж спокойно объясняет:
- я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...


2-я мировая война.
нейтральный лайнер, набитый пассажирами идет через атлантику.
вдруг, капитан замечает след от торпеды, идущий прямо на его судно. (немцы иногда, тоже плевали на нейтралитет).
капитан видит, что увернуться от торпеды уже невозможно, вызывает к себе боцмана и говорит ему : "слушай, сейчас в нас торпеда воткнется, так что всем полный пи*^%дец, как титанику, так ты пойди, хоть как-нибудь рассмеши пассажиров перед смертью - все не так умирать будет страшно".
ну, значит, боцман выходит на ют, собирает по максимуму пассажиров, и говориит им : "вот давайте, поспорим, я сейчас достану свой член, и так херакну им по палубе, что корабль на куски развалится ....." ......
плывет капитан, держась за спасательный круг, подплывает к нему боцман.
- ну как, нормально народ повеселил ?
- дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие ! это не торпеда была, а дельфин!

заходит маленькая скромная старушка (с)(божий одуванчик) в манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". ей отвечают:" по такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (д). "откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(д)- вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(с) - а ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(д) - ну ладно, я согласен, до завтра!
на следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(с)- это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
все сели и стали ждать 12 часов. вот часы пробили 12 и директор говорит:" ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". на что старушка еу отвечает:" вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(д) - что это с ним?
(с) - а я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора манхеттенского банка!
[url=http://livebmx.ru][img]http://s014.radikal.ru/i327/1010/f0/1b482375f87e.gif[/img][/url]
[url=http://vkontakte.ru/bmx67]Я в контакте[/url]
[url=http://www.youtube.com/user/9BUMER9?feature=mhee]Наш канал на Youtube[/url]
ICQ 259099
[img]http://s017.radikal.ru/i437/1112/56/4f4643d2f951.gif[/img]

Аватара пользователя
Samy
Рамсы попутал
Сообщения: 1377
Зарегистрирован: 02 июл 2010, 09:21
Контактная информация:

Сообщение Samy » 20 авг 2010, 14:02

сидят в камере некрофил, зоофил, маньяк и экстремал
зоофил говорит: "эх, щас бы кошку!!! выебать!"
маньяк: " потом ножом её, ножом порезать!!!"
некрофил: "а потом ещё раз выебать!!!!"
экстремал: "мяу!"

Экзамен по биохимии. Дисциплина жеская, все на измене. Девчонка отвечает билет. Ответила. Препод ей доп. вопрос про глобулярные белки. Думает. Отвечает. Надо назвать еще один белок.
Она (задумчиво) : ща-ща, я учила, я вспомню, у него еще название такое смешное...
Препод (сонно): ну-ну, я жду. (белок называется пропердин, не знаю о чем биохимики думали, когда называли)
Сокурсники, пытаясь подсказать, такают себе в область задницы пальцами, рисуют руками по воздуху ягодицы...
Девчонка (торжественно): А!Вот! Пердулен...

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос:
- Спишь сука? А мы учим!!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
[url]http://livebmx.ru/forum/showthread.php?t=3090[/url] Bikecheck
[url]http://vkontakte.ru/id99631608[/url]
Я не флудер, просто мои руки опережают мысли

Аватара пользователя
BLACKst
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 17:26
Откуда: Воронеж
Контактная информация:

Сообщение BLACKst » 25 авг 2010, 21:41

мужик и девка встречались. тут девка говорит: я тебя приглашаю в семь вечера на ужин с моими родителями. он соглашается. она идет к себе домой, они с родственниками накрывают стол, ждут парня. семь- нету, восемь-нету, в девять решили пожрать без него. едят,едят, и тут думают: а кто будет мыть посуду? глава семейства говорит: так! играем в молчанку. кто первый слово скажет, тот ее моет. сидят, молчат. заявляется так давно жданный гость: здрасьте! все молчат. он садится, жрет, пытается завести разговор но все молчат. он берет свою подругу, отпипекал в спальне, приводит. все молчат. потом тоже самое сделал с ее сестрой, с матерю, но ни кто не произнес ни слова. он уходит. на улице мороз, думает: надо вернуться и попросить вазелин, губы потрескались, обветрили. приходит опять спрашивает про вазелин, тут глава семейства: ну вас нах, я лучше посуду помою!!!!!!!

Аватара пользователя
Anet
Рамсы попутал
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 19:08
Контактная информация:

Сообщение Anet » 27 авг 2010, 13:06

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?“
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!“
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест,
и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо“.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?“
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс“.
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck“ (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Fork (Вилка)
“Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно
....................................................................................................................
У доктора...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
....................................................................................................................
Собрались волк ,заяц и хомяк в китай!
Ну волк как самый умный спрашивает а "как же нас будут звать все же другой язык"
Заяц: меня будут звать "братиц Зуй"
Волк: ну а меня тогда будут звать "братиц Вуй"
Хомяк: а я тогда вообще не поеду!
....................................................................................................................
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.
....................................................................................................................

Аватара пользователя
DaniK
Рамсы попутал
Сообщения: 416
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 04:32
Контактная информация:

Сообщение DaniK » 15 окт 2010, 10:49

университет ешива (религиозный еврейский университет нью йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. к сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
в конце концов, президент ешивы решил послать янкеля в кембридж разузнать секреты гребной команды гарварда. итак, янкель поехал в кембридж, спрятался в кустах на берегу реки чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой гарвардской команды.
когда янкель наконец вернулся из кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов гарварда. “я разгадал их секрет.” - объявил янкель, - “у них восьмеро гребут и только один командует.”...................................

данила багров (поигрывая пистолетом):
- вот скажи мне, мужик, в чем сила?
мужик (трясясь от страха):
- я думаю, в деньгах...
даниля багров:
- вот и брат мой говорит, что в деньгах. а сила, она в
ньютонах...........................................

вчера во время очередной сессии госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. они извинились за опоздание и заняли свои места.....................................

- ты кто?
- я вор.
- а че такой маленький?
- карманный.......................

.ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. тот их пугает: - здесь все прослушивается! они смеются и продолжают. тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - товарищ майор! три кофе в номер, пожалуйста! дежурная вносит кофе. потрясенные рассказчики ложатся спать. наутро шутник просыпается в одиночестве. спрашивает у дежурной, где его соседи. та отвечает: - ночью гебисты приезжали, забрали их! - а почему меня не забрали? - да ихний майор сказал: "уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................................................................

.- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..................

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!.................................................

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет.....................................................

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать. В основном, да!...............

.В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести..............................

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.................................................

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо...............................................................

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал...................................................................................................

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

умер геймер и попал в ад. на следующий день приползает дьявол к богу на карачках и слезно так его умоляет:
- господи, забери ты ентого гада к себе в рай!!!
- чтоооо????!!!
- да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!
байкчек [url]http://livebmx.ru/forum/showthread.php?t=4394[/url]

Аватара пользователя
Анубис
Рамсы попутал
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 19:18
Контактная информация:

Сообщение Анубис » 04 ноя 2010, 10:41

уважаемые жильцы!
во дворе вашего дома планируется произвести
плановый капитальный ремонт теплотрассы.
в связи с этим рэу-7 заранее приносит свои
извинения за причинённые неудобства, а также
за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке
и вокруг магазина «продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую
трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных
труб;
# поваленный бульдозером киоск
«союзпечать»;
# спиленные из-за производственной
необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной
канализации сквозь шестой этаж дома номер
5;
# подключение промышленного оборудования
к электросчётчику пенсионера кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома
номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома
номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской
библиотеки до уровня музея московского
метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома
номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше
чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище азс-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/
корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на
реконструкцию подъёмного крана первой
половины хiх века;
# обнесение забором и охрану собаками и
пьяным василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам бог!

Аватара пользователя
Гарик
Рамсы попутал
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 11 май 2010, 09:45
Контактная информация:

Сообщение Гарик » 11 дек 2010, 15:16

простите пацаны нездержался хоть и пошло может кто нить отценит
че такое клитор?

Menls Flin (15:04) :
ну нихуясибе

IGOR BOLSHEDVOROV (15:04) :
че это

клитор

Menls Flin (15:05) :
я не собираюсь тебе это говорить

IGOR BOLSHEDVOROV (15:05) :
ну епт блин

я в гта вайс сити услышал а блин че это значит уже у челов 10 спросил не говорят

Menls Flin (15:06) :
в нете сам найди я этого не скажу это...бля ну нескажу

IGOR BOLSHEDVOROV (15:06) :
я писал

там порнуха вылазила

мама била больно потом

а у тя есть клитор?

?

Menls Flin (15:06) :
отвали

IGOR BOLSHEDVOROV (15:06) :
ну че это реально незнаю

без прикола


Menls Flin (15:08) :
ну бля....это...я немагу. Найди сам!

Menls Flin (15:08) :
в нете!

IGOR BOLSHEDVOROV (15:08) :
я искал

искал

Menls Flin (15:08) :
я немагу сказать

IGOR BOLSHEDVOROV (15:08) :
искал

там вышла голая баба и там написано хочешь найти клитор и вопрос да нет потом мама зашла больно по голове ударила

там в гта томми версети сказал джони если ты е отдашь кокаин я порву тебе клитор

Menls Flin (15:10) :
ну, скажу тебе одно, этого у парней нет

IGOR BOLSHEDVOROV (15:10) :
ммм

эт относиться к маникюру ?

или всякой женской херне

?

Menls Flin (15:10) :
нет явно не к манекюру

Menls Flin (15:10) :
бля ну я немагу сказать

IGOR BOLSHEDVOROV (15:11) :
ну скажи и все я дольше буду в гта катать

дальше*

Menls Flin (15:11) :
нет иди катай в гта

IGOR BOLSHEDVOROV (15:12) :
ну я неузнаю смысл обраения томми к барыге

Menls Flin (15:12) :
смысл в том что это что нехорошее

IGOR BOLSHEDVOROV (15:13) :
пачему

Menls Flin (15:13) :
ну потому что

IGOR BOLSHEDVOROV (15:13) :
да скажи че это

аааааааааааааа

IGOR BOLSHEDVOROV (15:21) :
аааа

понял

Menls Flin (15:22) :
ну вот и превосходно

восхитительно просто бля

IGOR BOLSHEDVOROV (15:22) :
это под ногтями

Menls Flin (15:22) :
ты че издеваешься

??!!!

IGOR BOLSHEDVOROV (15:23) :
нет ну я просто подумал у барыги неможет быть п* он ж мужик вот а в той парнухе там баба ноги так показывала вот значит под ногтями

продолжение
[url]http://livebmx.ru/forum/showthread.php?p=58241#post58241[/url] bikecheck

Аватара пользователя
4iRo_[Dimasik=]
Рамсы попутал
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 19:04
Контактная информация:

Сообщение 4iRo_[Dimasik=] » 16 дек 2010, 09:41

1) Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
____
2 )Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
____
3) Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
____
4) Так хочу, чтобы ты мне позвонил... для того... чтобы Б*Я НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!! ;)
____
5) Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но сказали что он должен быть длиннее
____
6) К услуге "перезвони мне" надо добавить:"СРОЧНО,Б*Я!!!"
____
7) В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
____
8)Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроем увижу! Оба люлей получите! Понял КОЗЕЛ!?
____
9) Целую тебя в лобик.... Спи мой долбойобик....
____
10) Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".
____
11) ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НАХЕР ЕЩЁ ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД!
____
12)Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?
____
13) Два тренера....22-ва игрока! 10-ть еще запостных.... 4-ре арбитра.....один судья....1000 журналистов, и около 10 тыс болельщиков....А ЭТОТ ГОЛУБЬ НАСРАЛ ИМЕННО НА МЕНЯ!
____
14) Дима волнуется раз,Паша волнуется два,Коля волнуется три-Катя идёт на узи! =))
____
15) Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
____
16) СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите)))
____
17) выпей воды - удиви печень!!!
____
18)Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
____
19)Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, офигели увидев там, сидящих в чате русских школьников.
____
20) Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)))
____
21) ПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка - зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальный маньяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз.
____
22) - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
____
23) Люблю ток Лёшку ))) правда еще есть Эдик) а Ваще, Вань ты у меня единственный)) Паш люблю тебя xD
____
24) Ну кто на вопрос:"Самый старший член семьи?" ответил:"Дедушкин!!!" ??????=)
____
25) Мой кот по команде "КУДА, БЛИН!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))))хД
____
26) самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
____
27) Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного
____
28)Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин! Умри несчастная скатина, я пил из этого графина!)))

а вот вспомнил - по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха..

Изображение
[url=http://www.livebmx.ru/forum/][img]http://s49.radikal.ru/i125/1012/43/52f61128ea5f.gif[/img][/url]
Люди добавляйтесь в Асю ыы 577243927 =) :coolbiggrin:

Аватара пользователя
Gagarun
Рамсы попутал
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 17 июл 2010, 18:48
Откуда: Электросталь
Контактная информация:

Сообщение Gagarun » 16 дек 2010, 17:12

4iRo_[Dimasik=]
что за фигня? ты зачем мои приколы украл?( и где моё сообщение с этими приколами?
[img]http://s005.radikal.ru/i209/1102/d4/24f0b89498d4.gif[/img]

Аватара пользователя
dimONdimOFF
Рамсы попутал
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 26 окт 2010, 12:59
Откуда: Астана(казахстан)
Контактная информация:

Сообщение dimONdimOFF » 16 дек 2010, 18:30

шутки давольно таки убоги имхо
[email]dimas_d_d96@mail.ru[/email] все добавляемся в агент , 624578244 в асю!!! в скайпе редко сижу но вот добавляйтесь dimONdimOFF, вконтакте id111379982 я почти везде есть спрашивайте:coolsmile:
Казахстан, Астана, мкр 2а, дом 11/1, кв 6!
[url=http://nick-name.ru/sertificates/410289/][img]http://nick-name.ru/forum4t1/dimONdimOFF.gif[/img][/url] <--- кликини плиз ^^

Аватара пользователя
Gagarun
Рамсы попутал
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 17 июл 2010, 18:48
Откуда: Электросталь
Контактная информация:

Сообщение Gagarun » 16 дек 2010, 18:49

нормально))))
мне нрав)
[img]http://s005.radikal.ru/i209/1102/d4/24f0b89498d4.gif[/img]

Аватара пользователя
dimONdimOFF
Рамсы попутал
Сообщения: 488
Зарегистрирован: 26 окт 2010, 12:59
Откуда: Астана(казахстан)
Контактная информация:

Сообщение dimONdimOFF » 16 дек 2010, 18:50

Gagarun писал(а):нормально))))
мне нрав)
говорю " имхо " :coolbiggrin:
[email]dimas_d_d96@mail.ru[/email] все добавляемся в агент , 624578244 в асю!!! в скайпе редко сижу но вот добавляйтесь dimONdimOFF, вконтакте id111379982 я почти везде есть спрашивайте:coolsmile:
Казахстан, Астана, мкр 2а, дом 11/1, кв 6!
[url=http://nick-name.ru/sertificates/410289/][img]http://nick-name.ru/forum4t1/dimONdimOFF.gif[/img][/url] <--- кликини плиз ^^

Аватара пользователя
MISTERIX
Рамсы попутал
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 03 янв 2011, 22:59
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение MISTERIX » 08 янв 2011, 16:07

сын говорит матери:

- я больше в школу не пойду!

- это почему же?

- да, ну… петров опять будет из рогатки стрелять, сидоров учебником по голове, васильев подножки ставить… не пойду!

- нет, вовочка, ты должен идти. во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
[url=http://userbars.ru/][img]http://img221.imageshack.us/img221/7915/53677179.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img58.imageshack.us/img58/9181/4d1fde5bf74e.gif[/img][/url]

MoHcTpuK
Рамсы попутал
Сообщения: 556
Зарегистрирован: 06 май 2010, 20:49
Контактная информация:

Сообщение MoHcTpuK » 09 янв 2011, 00:01

вызвали в одну квартиру сантехника - раковина потекла. муж на работе, жена ждет.приходит сантехник:
-ну, я пришел, еб*ть меня в сраку!
где тут у вас эта раковина, еб*ть меня в сраку?!
ща починю, еб*ть меня в сраку!
ну чё, я сделал, хозяйка, еб*ть меня в сраку!
давай на бутылку, еб*ть меня в сраку!
ну все, я пошел, еб*ть меня в сраку!
вечером приходит муж, спрашивает:
-ну что, сантехник приходил?
-приходил, еб*ть меня в сраку...

играют дети в лагере. вожатая задает вопрос:
- самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- шея!
- копчик!
- пятка!
вовочка тихо, философически говорит:
- самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Ее отец говорит ей очень строго:
- Где ты была всю ночь?!!!...
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Сегодня ночью я приду,
Разденусь догола,
И ночь блаженства,
Проведу с тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая кровать!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ОмскимГазМясом...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

всплывают две подводные лодки( американская и русская ) рядом. в американской командир говорит экипажу:
- вы с русскими будьте осторожней. не грубите, а то они чуть так что, сразу "пятый отсек, торпедная атака!".
Выходит американец из люка своей подлодки и говорит:
- хеллоу, рашен!
Русский:
- чё?! Хуёво покрашен?! Пятый отсек, торпедная атака!

Уходит коза за молоком и говорит козлятам : "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит : " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ : "соси х*й у нас глазок!"

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Долго Гарри Поттер пытался подобрать заклинание к новой двери в Хогвартсе, пока не увидел табличку: "На себя"

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г*вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без г*вна?
Девочка:
-А если г*вно добавить, опять мент получится...

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?!!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?!!

Учительница спрашивает учеников :
Кем бы вы хотели стать когда вырастете?
Коля :
- Я бы хотел стать пожарным !
Саша :
- Я бы хотел стать милиционером !
Машенька , а ты кем хочешь стать ?
- А я хочу стать мамой !
Вовочка , а ты кем ?
- А я помогу Машеньке стать мамой !

Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Грудь вы в улей опустите
и держите полчаса!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.....

Грабитель роется в шкафу.
Тут хозяин квартиры просыпается:
- Ты чо делаешь?
- Деньги ищу.
- Ну тогда разбуди когда найдёшь.

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
- Вместе, вместе!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".


Ну что ж) тут немножко ;d читайте наздоровье =)

Аватара пользователя
Fedya Ovchinnik
Рамсы попутал
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 22:41
Контактная информация:

Сообщение Fedya Ovchinnik » 10 янв 2011, 00:23

-Сидят на дереве две вороны,и курят коноплю.
Тут одна из них накурилась и упала с дерева вниз,а под деревом озеро,а в озере крокодил сидит.
крокодил думает:
"Залезу-ка я на дерево,и погляжу,чем они там занимаются".
залез крокодил на дерево,а ему вторая ворона говорит обкуренным голосом:
"ну подруга,тебе уже хватит!!!...."-
___________________________________________________________________________
-Приезжает комиссия в психбольницу.
А там психи с вышки в пустой бассейн прыгают.
Комиссия спрашивает у докторов:
"Что это у вас творится!? Почему психи в пустой бассейн прыгают!?!?!?"
А главный врач им отвечает:
"Вот когда плавать научатся,тогда и воду нальём!"
P.S. Лучше по возможности купить хороший байк сразу,и на нём учиться что либо делать:coolsmile:
__________________________________________________________________
А в небе храбрые пилоты,
Друг-друга мастерски сбивают!
Пылает пламя,рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы...
И танки смертоносным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой...
Вот это понимаю праздник!!
Не то что бл*ть 8 марта!!!!!

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость