BMX ФОРУМ на LiveBmx.ru

решили волк, заяц и хомяк поехать в китай. волк говорит: типо нам надо придумать новые имена. я буду вуй. заяц: я буду зуй. хомяк говорит: а я вообще с вами не поеду!

улыбнуло...вот только что вспомнил про китайцев когда читал " китайские дети в школе на уроке труда Dvd делают "

ахахахахахахах....я под столом

ахах

я ща еще много могу показать!!
вот это дикий п*здец
http://vkontakte.ru/video111379982_159230745
кому казахские слова не понятны могу перевести!!!
это казахстанские скейтеры научили америкоса))
собственно перевод:
шешен-твою мать
ам-п*изда
сыгин-еб*ть
котакбас-головка от х*я ^^
типо удачного просмотра

вот еще прикол такси
http://vkontakte.ru/video33685492_137161995
всем смотреть!
осторожно не нормативная лексика

проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. решил туда крикнуть:
- е% твою мать!
- мать твою е%! – раздалось в ответ.
он опять:
- мать твою е%!
- е% твою мать! – из люка.
мужик:
- е% твою мать, мать твою е%!
из люка:
- иди на х%*, не мешай работать!

интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
спрашивает у банщицы:
- баня функционирует?
- чево?
- ну баня работает?
- работет, работает...
- дайте мне билет на одно лицо.
банщица с интересом:
- а что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!



вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. вы голый. к кому вы повернётесь спиной?

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила
выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под
викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Артём Александрович.

если долго смотреть на вишню-можно узнать вишнёвый секрет
если долго смотреть на рыыбу-можно узнать рыбий секрет
если долго смотреть на охранника-можно получить пиз*юлей)

вот мой анекдот....


приехали мать с сыном к бабушке на день рождения
мама:
-с днем рождения тебя мама!!!
бабуля
-спасибо дочка!
мама
-сынок,поздравь бабушку!
сын
-поздравляю тебя бабушка,желаю печь пирожки и свой клубничный пирог!

Денис BMX-ер писал(а):вот мой анекдот....


приехали мать с сыном к бабушке на день рождения
мама:
-с днем рождения тебя мама!!!
бабуля
-спасибо дочка!
мама
-сынок,поздравь бабушку!
сын
-поздравляю тебя бабушка,желаю печь пирожки и свой клубничный пирог!

что-то не совсем понял, где смеяться

rider писал(а):что-то не совсем понял, где смеяться

Ну типа мальчик поздравляет такими словами:
-Желаю тебе печь пирожки))):lol:

- ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- бедная девушка.
- какая девушка?
- ну которую вы позвали!
- ааа.... да она не пришла.

рассказали маленькому вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. решил вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- а я все знаю!!!
мама побелела и сунула вовочке 20 долларов.
- только папе не говори!
вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- а я все знаю!!!
папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- маме ни слова!
утром вовочка встретил почтальона возле калитки.
- а я все знаю!!! - заявил вовочка почтальону.
почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- так иди же, обними своего папу, сынок!!!



пожар. горит многоэтажный дом. по крыше мечется какой-то человек. внизу все
горит. дом вот-вот рухнет. толпа снизу смотрит с замиранием сердца. вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- эй, мужик, не бойся! щас мы тебе подсобим! лови веревку!
мужик ловит веревку.
- быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
мужик обвязывается веревкой. вдруг дед как дернет веревку со всей силы. бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. толпа обступает деда:
- ты чего дед, белены объелся?
- ничего не понимаю... только вчера так человека из колодца спас!...

а самая жесть начинается после того, как на вопрос препода «есть вопросы?» кто-то ответил: «как дела?»

мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. появляется гаишник: - вы не на машине? - нет. - жаль.

часто девушки с именем "светлана" берут ник "лана", а когда читают его наоборот, сразу же его меняют )

- не знаю, что делать. тараканы замучали. всюду шастают - покоя нет.
- а ты купи мелок для тараканов.
- а что, помогает?
- конечно. видишь, сидят в углу, рисуют...

какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2

.к вовочке домой приходит учительница.
- вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- а скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина бф подсунул

- вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- учитель сказал: "видишь, стоит козел?" обложи его матами".
- ну и что?
- я ответил: "николай петрович, вижу вас хорошо. мать вашу так
и растак!"

вовочка самым злостным образом прогуливал школу. его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. стучит в дверь... открывает швейцар,
вежливый до неприличия. за ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
училка, смущенная, тихо спрашивает:
- а в-в-вовочка д-дома?
швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. стучит:
- вольдемар! к вам дама!
- пи**ишь!
характерным жестом поправляя бабочку:
- *ля буду-с!


лежат папа, мама и вовочка в кровати (вовочка посередине). папа
пихает вовочку и говорит:
- скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- мама сказала, что не хочет.
- скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- мама сказала, что все равно не хочет.
через некоторое время мама толкает вовочку и говорит:
- скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

решил мужик пельменей слепить,купил мясо и вобщем все необходимое для этого.
пришел домой смотрит,а мясорубки(штука с помощью которой фарш делают) то нет.
решил значит к соседке идти.
идет значит и думает :
-щас попрошу мясорубку
-придется звать на ужин
-мы выпьем трахнемся
-бля дети потом могут быть
-жениться предется и вапще хрен отвяжешься
доходит до двери соседки,звонит и не перестает думать
соседка открывает дверь
и мужик тут же говорит- :"да пошла ты на хуй со своей мясорубкой!!!!."